​宿舍卫生幽默短句总汇90句

宿舍卫生幽默短句总汇90句

1.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

2.不要和我比懒，我懒得和你比。

3.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

4.鹊桥这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

5.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

6.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

7.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

8.公弟母弟是夫妻，整天忙着孵小弟。小弟头脑有问题，不吃不喝不休息。公弟母弟心焦急，躲在一旁看小弟。傻冒小弟没注意，正在偷偷看手机。

9.最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。

10.我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ——

11.今天开始，一切都不讲理了。

12.没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。

13.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

14.成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

15.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

16.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

17.妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

18.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

19.上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。

20.欺人是祸，饶人是福。

21.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

22.心歌旋绕周围 却依然有忘不掉的旋律。

23.噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!

24.一山不能容二虎，除非一公和一母。

25.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

26.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

27.师弟形容他宿舍的卫生情况 回到宿舍，我都不想睁开眼!!!

28.或者：走别人的路，让别人无路可走。

29.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

30.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2025》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!

31.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

32.我们的目标：向钱看，向厚赚。

33.我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

34.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

35.灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

36.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

37.见到我以后你会突然发现 啊，原来帅也可以这样具体呀!绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。

38.世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

39.上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。

40.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

41.你这熊孩子!猴孩子!野孩子!

42.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

43.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

45.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

46.(走的一般时)你们也就这么回事儿!

47.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

48.知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。

49.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

50.(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。

51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消du。

53.不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。

54.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

55.不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

56.你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?

57.危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

58.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

59.教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!

60.如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！

8、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”

10、高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！

11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

14、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

15、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

我和你不一样，因为我是人。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。

爷爷都是从孙子走过来的……

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

我未来的老公啊、别对你现在的对象那么好了，没用。。。

我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。

看惯了你的灰色头像，你猛地变成彩色的，真的有点不习惯!

天哪，我的衣服又瘦了!

李碧华说过： 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得 。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

水能载舟，亦能煮粥。

执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。

老鼠扛刀，满街找猫

新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

一觉醒来，天都黑了。

对待父母不好的人.你们有什么资格活下去。。。

你要牵着我的手、从老婆到老婆婆。

学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

你的一句我爱你，说了多少次，换了多少人?

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

没课的时候像霍金，一个身体都瘫痪在床上;有课的时候像张海迪，半身瘫痪在座位上。

我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。

舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯。

牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

也许是天气，也许是天意，也许因为有人不放弃。

一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……

当情侣满街时,单身才是最拉风的。

穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.

树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远(眼前)!

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