​经典搞笑性签名80句

经典搞笑性签名80句

一、老板，来一碗泪流满面。

二、走牛B的路，让傻B去说吧。

三、不是我不小心，而是我故意的！

四、你就是一笔袋，只能用来装笔。

五、思想有多远，你就给我滚多远！

六、此地禁止大小便，违者没收工具。

七、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

八、不以**惊天下，就以淫荡动世人。

九、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

十、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

十一、理想的世界=免费电话+免费上网。

十二、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

十三、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

十四、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

十五、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

十六、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

十七、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

十八、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

十九、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

二十、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

二十一、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

二十二、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

二十三、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

二十四、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

二十五、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

二十六、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

二十七、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

二十八、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

二十九、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

三十、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

三十一、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

三十二、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

三十三、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

三十四、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

三十五、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十六、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

三十七、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

三十八、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

三十九、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

四十、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

四十一、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

四十二、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

四十三、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

四十四、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

四十五、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

四十六、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

四十七、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

四十八、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

四十九、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

五十、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

五十一、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

五十二、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

五十三、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

五十四、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

五十五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

五十六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

五十七、你的愚蠢，总是那么富有创造力……

五十八、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

五十九、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

六十、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

六十一、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。

六十二、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

六十三、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部。

六十四、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

六十五、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

六十六、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

六十七、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

六十八、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！

六十九、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

七十、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

七十一、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

七十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

七十三、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

七十四、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

七十五、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

七十六、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。

七十七、ldquo;知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”

七十八、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

七十九、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

八十、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”