​朋友圈说说的幽默87句

朋友圈说说的幽默87句

1、你长的挺好看，人模狗样的。

2、我不整理房间，我是乱室佳人。

3、不要对姐放电，你哥有来电显示。

4、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

5、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

7、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

8、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

9、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

11、车到山前必有路，有路我也刹不住。

12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

13、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

14、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

15、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

16、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

17、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

19、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

20、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

21、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

22、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

23、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

24、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

25、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

26、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

27、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

28、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

29、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

30、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

31、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

32、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

35、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

36、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

37、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

38、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

39、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

40、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

42、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

43、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

44、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

45、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

46、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

47、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

48、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

49、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

50、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

51、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

52、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

54、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

55、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

56、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

57、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

58、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

59、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

60、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

61、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

62、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

63、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

64、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

65、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

66、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

67、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

68、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

69、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

70、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

71、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

72、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

74、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

75、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

76、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

77、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

78、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

79、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

80、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

81、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

82、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

83、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

84、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

85、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

86、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

87、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。