​2023年qq搞笑说说80句

2023年qq搞笑说说80句

1、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

3、都说女人如水，所以我学会了游泳。

4、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

5、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

6、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。

7、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

8、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

11、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

12、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

13、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

14、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

15、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

16、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

17、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

18、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

19、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

20、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

21、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

22、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

23、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

26、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

27、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

28、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

29、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

30、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

31、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

32、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

34、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

35、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

36、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

37、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

39、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

40、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

41、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

42、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

43、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

44、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

45、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

46、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

47、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

48、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

50、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

51、儿子阿，别怪***现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

52、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

53、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

54、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

55、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

56、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

57、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

58、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

59、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

60、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

61、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

62、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

63、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

64、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

65、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

66、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

67、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

68、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

69、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……

70、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

71、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

72、ldquo;儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

73、ldquo;我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”

74、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

75、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

76、走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。

77、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

78、ldquo;在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”

79、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。

80、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……